小学生の頃。
 　嬉しい事があれば、真っ先にチロに報告した。チロはいつもいっしょになって喜んでくれた。

　それから私は、いつも通りの顔をして、「ただいま」と家に入った。
 　辛い事があって泣きながら家に帰った時も、真っ先にチロを抱きしめた。チロは涙をペロペロと舐めて、私の顔をじっとみつめた。

　それから私は、いつも通りの顔をして、「ただいま」と家に入った。
 　
 　支えてくれたのも、守ってくれたのも、心から信頼しあえたのも、親ではなく、チロだった。
 　チロさえいてくれれば、私はいつもいつも幸せだった。

 　なのに、別れの日は突然やってきた。
 　私は看取ってやれなかった。チロは独りぼっちで死んだ。

 　ごめんなさい、ありがとう。ごめんなさい、ありがとう・・・・・
　あの日からずっと、胸の奥で繰り返している。

 　出会えてよかった。本当に幸せだった。
 　ありがとう。ありがとう。・・・そして、ごめんなさい。
 　甘えるばかり、愛を受け取るばかりだった私なのに、これ以上ないくらい一心に私を愛してくれたチロ。

　 もう一度会いたい。会って謝りたい。

　虹の橋のたもとで再開したら、ずっとずっと、いっしょにいようね。

　お前は私を許してくれるかな。

「一番好きな動物は？」と問われたら、迷いもなく「犬！」と答える。
 　私のネコ好きは後天性のものだけど、犬に関しては先天性だから。
 　母親曰く、「這い這いを始めるなり、犬を見ると寄って行った」と言う。
 　飼い犬だろうと野良犬だろうと関係なく、出会うと抱きついてしまう癖は、どうやら生まれつきのものらしい。
 　おかげでこの歳になるまで、呻られたり、吠え付かれたり、追っかけられたり、咬みつかれたりしたことは数知れず。
 　それでも「怖い」と思ったことは一度もなく、この歳になっても変わらず追い回している。

 　でもチロを最後に犬は飼っていない。
 　愛しすぎて、のめり込みすぎて、一心同体になってしまうのがわかっているから、躊躇して飼えずにいる。

　ネコですら、強烈なペットロス症候群になってしまう私だ。
 　おそらく、犬との別れは受け入れらないだろう。
 　私の寿命と犬の寿命が一致するくらいになれば、人生の最後は犬とともに暮らしたいと思うけど。

 　もうそろそろいいなかなぁ、なんて。